我們總是抱怨孩子不聽話，但偶爾卻忽然發(fā)現(xiàn)孩子有時又特別聽話，耳朵特尖，你甚至沒說完，他們就去行動了。

比如“你去看會動畫片吧！”然后電視機就被一秒打開；可是接下來，你要他們關(guān)掉動畫片，又需要費點口舌了。

“先休息會，做作業(yè)累了吧！”“好！”然后就跑出去玩了；要知道剛開始叫他們來寫作業(yè)時，可不是這樣的。

不少父母一旦在溝通中碰壁，就會抱怨說：“孩子總是不聽大人的話”“孩子總是亂發(fā)脾氣”“孩子和我越來越說不到一塊兒去了”“我跟孩子說話，他總是左耳進右耳出”……

但是你知道嗎？這個問題也關(guān)于父母，而不只只是孩子，大多數(shù)原因是——父母沒聽懂孩子的話，沒能滿足孩子的需求。

我們成年人的思維和孩子是不一樣的，如果我們不能從孩子的角度去思考問題，不能理解孩子，而是一味從自己的角度去要求這要求那，那么和孩子的溝通也遲早會出現(xiàn)問題。

一個4歲的小男孩，經(jīng)常習慣性便秘。在有便意的時候，他通常會選擇坐在那里，盡力憋住。過一會兒，大便就憋回去了。因此，他經(jīng)常幾天才大便一次。

家里的大人都知道他有這個“壞”習慣，所以只要看到他坐著不動，或者表情凝重，就會提醒他：“快去拉臭臭，不然又要便秘了?！薄澳阍趺从肿粍恿耍靠烊バl(wèi)生間”

父母害怕經(jīng)常便秘會傷害孩子的身體，擔心如果不及時提醒，孩子就不會主動拉臭臭，所以總是及時發(fā)現(xiàn)并提醒他。如果孩子不行動，他們甚至會強行把孩子拉去衛(wèi)生間。

他們不知道，孩子的這個問題完全是由他們的過度關(guān)注造成的。自從孩子脫了紙尿褲，有幾次拉臭臭在褲襠里，家里的大人們就非常關(guān)注他的大便情況，時不時地就問孩子有沒有臭臭。

這給了孩子很大的心理壓力，導致肛欲期遲遲未能得到滿足而固著。漸漸地，拉臭臭就真成了一個“大”問題。

這種提醒對孩子來說，一點用都沒有，反而還起了負強化的作用。聽到這樣的話，孩子可能會這樣想：“我不是個好孩子”；“我怎么又讓大家操心了”；“我只是想控制一下自己的大便，可是大家都認為這是一件很糟糕的事情，也許我真的很糟糕”……

于是，面對大人的提醒，孩子幾乎每次都會否認自己的便意。他總是說：“不是，不是?！薄皼]有，沒有?！逼鋵?，他并沒有刻意隱瞞或說謊。只是，他認為“憋臭臭是一件很丟臉的事情，我不能讓大家知道”。

所以，大人越是提醒，他越是要憋住。除非實在憋不住了，才會很窘迫地去衛(wèi)生間。拉臭臭對他來說，已經(jīng)成為一種心理負擔。

這個孩子一天吃飯的時候，突然問爸爸：“豆豆（他的好朋友）每天吃晚飯的時候，就要拉臭臭，是因為他中午吃的食物已經(jīng)被小腸吸收了，被小精靈運到肛門了吧？而不是他晚上正在吃的飯，對嗎？他晚上吃的飯可能還剛剛到達肚子，是嗎？”

爸爸沒有理會孩子話里的意思，皺著眉頭說：“吃飯的時候聊臭臭，不覺得好惡心嗎？快吃飯，吃完再討論！”孩子不說話了，神情開始緊張。

不過，媽媽一直觀察孩子的表情，她想到孩子已經(jīng)三天沒大便了，又見孩子神情凝重，就大膽猜測，可能是孩子自己這會兒正好想拉臭了，可又覺得吃飯時間拉臭不好，所以不好直接說，而用這種方式來試探大人的反應。

于是，她接著爸爸的話，說：“我倒覺得你對豆豆的分析很準確，晚上剛吃進去的飯還剛剛到達肚子呢。你中午吃的食物是不是現(xiàn)在也已經(jīng)被小精靈運到肛門了？”

孩子馬上點點頭，媽媽猜對了孩子的心思，緊接著說：“那我們現(xiàn)在就去衛(wèi)生間吧！人有三急，吃飯時拉臭臭，也并不是件丟臉的事兒。因為肚子里的火車站嚴重堵車了，小精靈們需要先清理一下肚子里的垃圾，才能容納更多的食物。下一次，一定要大膽說出來哦！”“嗯！”孩子感激地看著媽媽，立刻跑到衛(wèi)生間去。

其實，孩子在向爸爸發(fā)問的時候，心里已經(jīng)打開了一扇門——他在嘗試著主動提出拉臭臭，這是一個很好的改變。

可是，爸爸沒能聽懂他的話，反而用成人的標準對孩子進行指責，硬是把這扇門給堵上了。還好，媽媽聽出了孩子話里的意思，與孩子共情，及時將孩子“解救”了出來。

如果我們總是不理解孩子，不知疲倦地給Ta壓力，讓孩子做些并不喜歡的事，甚至強迫孩子去做，假如孩子不做，或者不接受大人的方式，就會責備孩子不聽話、不懂事......

那只會堵住孩子的心門，更加無法向著好的方向去發(fā)展！

很多家長都會評價自己的孩子“其實很聰明，就是有點懶?！钡袥]有想過其實孩子并不是懶，而是對那些不感興趣呢？

健康的孩子沒有真正懶惰的，他們總是在自己喜歡的領(lǐng)域活力滿滿。

比如我朋友的兒子就是非常喜歡數(shù)學和生物科普的，每天都會念叨各種各樣的科普知識，看到數(shù)字就會興奮地去琢磨。

比如看到一個100000000000000的數(shù)字，他肯定會從個位一直數(shù)上去，想知道到底有多大。

你是不是會覺得很無聊？孩子為什么會這樣做，這就是無數(shù)啊，很大??！可孩子喜歡，就會去查了，非得查到是什么單位數(shù)值。

前幾天他在鋼琴學校那，盯著一張鋼琴團購海報看了又看，原來是看到了32888.00這個數(shù)，回來問“這架鋼琴為什么要320多萬？”而有的孩子看到數(shù)字就頭疼，就想著趕緊逃開。

但是他們可能會對藝術(shù)類的活動更感興趣，比如唱歌跳舞或者畫畫彈琴，或者是運動的時候神采飛揚。

只要你用心觀察孩子們的行為，就會贊同這一點的。

孩子們對于滿足自己的東西都非常積極主動，充滿活力，很愿意聽從大人的指導。其實，我們大人又何嘗不是這樣。

有一篇文章說，要一個人去徒步20里，對一般人來說肯定會覺得太累了。

可如果你喜歡跳舞，跳一整夜不會覺得累，因為你喜歡。而實際上，跳一整夜就相當于走了20里。

想想看，是不是有很多這樣的經(jīng)歷。我們做一些自己喜歡的事時，也會不知疲倦。而做那些自己不喜歡的事，簡直就是度日如年。

所以，愿不愿意主動做一件事，關(guān)鍵看是不是滿足了內(nèi)心的需求。如果明白了這一點。那跟孩子溝通就好多了。

比如規(guī)則的制定，就不能只是站在大人的角度，而更應該有滿足孩子的部分。

孩子們都愛動畫片，那怎么安排孩子的動畫時間？經(jīng)常盯著屏幕肯定會傷害眼睛，而不讓孩子看，他們肯定不愿意啊。怎么辦？

“那就周一到周四的晚上不看，周五、周六兩個晚上你自己安排，可以嗎？”

“為什么要這樣，我周一到周四也要看?！?br />
“那幾天你要上學，要早睡，還有作業(yè)，沒有時間看，對不對？想想看，有兩個晚上你可以看兩部喜歡的動畫電影，多好??！”

“成交！”

只有滿足了孩子部分需求的規(guī)則，才會真正被孩子遵守。爸爸媽媽可以試試看。

同時明白了這一點，父母也會少很多的焦躁，不會再那樣逼著孩子做自己不擅長的事。

比如有的孩子，他真的不喜歡學圍棋，可父母覺得有用就要孩子去學。

有的孩子可能喜歡這樣的安靜思考，但你的孩子可能更喜歡架子鼓這類有活力的樂器，他不喜歡安靜地端坐在那里思考。

如果是為了自己的需求，而忽視孩子的感受，這樣的親子關(guān)系注定是“不健康”的，總有一天矛盾會集中爆發(fā)。

在還必須依賴父母的階段，孩子可能會選擇順從。特別是小的時候，他們也許只是當做一場好玩的游戲。

可有一天發(fā)現(xiàn)并不是自己喜歡的，孩子就會消極面對，甚至不再去觸碰。 所以有的人過了鋼琴10級、古箏10級，可是考級后再也不碰鋼琴和古箏。

這是為什么？因為這些考級是回饋給父母的證書。自己并沒有從中得到快樂，反而是痛苦的體驗。

如果是孩子興趣所在，當然要支持孩子一直走下去，如果不是，那就不要過于強迫孩子。

養(yǎng)育孩子中的很多問題，就出在到底是要“滿足大人”還是滿足孩子上。而只有那些能看見孩子內(nèi)心的父母，才能及時地滿足孩子合理的需求。

(內(nèi)容來自網(wǎng)絡)