美國(guó)家庭心理治療家保羅夫婦定義了真愛(ài)行為：

真愛(ài)行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長(zhǎng)的行為；

真愛(ài)行為助長(zhǎng)個(gè)體的責(zé)任感。

在寫下真愛(ài)行為的定義后，我們便可以比較容易地衡量我們的各種行為、分析我們的情感，判斷它們是不是真愛(ài)。

我們先挑出來(lái)一些常見(jiàn)的誤區(qū)，看一看什么屬于非愛(ài)行為，盡管它們都打著“愛(ài)”的旗號(hào)。每列舉一種非愛(ài)行為，都附上來(lái)自派克醫(yī)生所著《無(wú)路之旅》的一段評(píng)語(yǔ)（字體用顏色標(biāo)明）：

1、 有條件的愛(ài)——“聽(tīng)話！爸爸媽媽愛(ài)（喜歡）聽(tīng)話的孩子！不聽(tīng)話我們就不愛(ài)（喜歡）你了！不聽(tīng)話我們就不要你了！”相信我們都耳聞目睹過(guò)這樣的威脅吧？馬路邊、公園里、汽車上，我經(jīng)常聽(tīng)到家長(zhǎng)這樣教訓(xùn)孩子。似乎很多人對(duì)這種威脅習(xí)以為常，根本不覺(jué)得有什么不對(duì)的地方。

這就是有條件的愛(ài)：“你必須服從我、遵照我的指令去做、按照我的設(shè)計(jì)去成長(zhǎng)，否則我就不愛(ài)你。”見(jiàn)多了這樣的態(tài)度，我開(kāi)始懷疑那個(gè)流行的概念——人們一直在歌頌?zāi)笎?ài)多么偉大多么無(wú)私。以我的觀察，孩子對(duì)父母的愛(ài)才是偉大的，因?yàn)檫@種愛(ài)是無(wú)條件的。小孩子不知道其他父母是什么樣子的，沒(méi)有比較，因此認(rèn)定自己的父母無(wú)論怎樣做都是正確的，為了證明對(duì)父母的愛(ài)，孩子寧肯犧牲自己，甚至獻(xiàn)出年幼的生命。

而父母的態(tài)度呢？絕對(duì)是有條件的：乖乖地聽(tīng)話、取得好成績(jī)、考上好學(xué)校、給父母掙得臉面和榮耀….不滿足這些條件，父母就不愛(ài)你，甚至將你逐出家門——“你這次考不好，看我怎么收拾你！”“再跟他來(lái)往，我就打斷你的腿！”“你讓我們丟盡了臉，我們?cè)僖膊幌胍?jiàn)到你！”

有些父母為了輕而易舉地達(dá)到教訓(xùn)孩子的目的，會(huì)明確或者含蓄地以拋棄來(lái)威脅孩子。他們給孩子這樣的信息：“你如果不按照我要求的去做，我就不愛(ài)你了，你自己搞清楚這意味著什么吧！”這當(dāng)然意味著遺棄和死亡。這些父母為了控制和占有孩子而犧牲掉愛(ài)，他們的收獲就是孩子對(duì)未來(lái)懷有過(guò)度的恐懼。這些在精神上或者肉體上經(jīng)歷過(guò)被父母遺棄的孩子，步入成年時(shí)，內(nèi)心深處感覺(jué)不到世界是安全的，自己是受保護(hù)的。恰恰相反，在他們看來(lái)，世界是危險(xiǎn)恐怖的，他們也無(wú)法為了將來(lái)更大的滿足和安全而放棄眼前的滿足和安全，因?yàn)閷?duì)于他們來(lái)說(shuō)，未來(lái)是很可疑的。

2、 不負(fù)責(zé)任的愛(ài)——前邊提到過(guò)的甜甜的爸爸、玲玲的媽媽，都屬于這類非愛(ài)行為：無(wú)休止地包辦孩子的生活起居、無(wú)原則地滿足孩子的一切要求，孩子要什么給什么，想怎么著就怎么著。衣來(lái)伸手、飯來(lái)張口，有了錢先盡著孩子，舍不得全家麥當(dāng)勞就僅僅給孩子吃，家長(zhǎng)坐在一邊看著。孩子闖了禍由父母擔(dān)當(dāng)著、挨了欺負(fù)由父母出面擺平、丟掉工作回家來(lái)讓父母養(yǎng)著。既不鼓勵(lì)孩子的獨(dú)立自理能力，也不給孩子樹(shù)立必要的規(guī)則和紀(jì)律。表面上看，父母“愛(ài)”孩子愛(ài)過(guò)了頭，舍不得孩子動(dòng)手、怕孩子累著、擔(dān)心孩子吃虧、不愿意孩子受委屈…寧肯自己受罪受累、吃苦犧牲，也不能“虧待”了孩子。很多人把這種感情當(dāng)作一種富有犧牲精神的值得稱贊的“愛(ài)”，其實(shí)這是一種非常嚴(yán)重的毒害。這種“愛(ài)”，遠(yuǎn)非無(wú)私，而是極端自私。深深隱藏在“愛(ài)”的旗號(hào)背后的，是施“愛(ài)”者對(duì)受“愛(ài)”者強(qiáng)烈的控制欲望。

這種溺愛(ài)中長(zhǎng)大的孩子，既缺乏獨(dú)立生活、獨(dú)立思考的能力，又嚴(yán)重缺乏愛(ài)心、同情心和責(zé)任心；吃不得苦頭，承擔(dān)不了責(zé)任，只想別人滿足自己，而自己能夠隨心所欲、為所欲為，其結(jié)果只能是到處碰壁。

一味的給予和破壞性的養(yǎng)育背后的動(dòng)機(jī)有很多種，但是一成不變地有這樣一個(gè)共性：“給予者”以愛(ài)為名義，僅僅是在回應(yīng)和滿足自己的需要，而無(wú)視對(duì)方心靈成長(zhǎng)的需要。

愛(ài)不是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的給予，而是明智審慎的給予和不予。愛(ài)意味著明智審慎的表?yè)P(yáng)和明智審慎的批評(píng)。除了給予撫慰之外，還要明智審慎地辯論、斗爭(zhēng)、面質(zhì)、敦促、推動(dòng)和牽引。愛(ài)意味著引領(lǐng)?！懊髦菍徤鳌币馕吨覀冃枰袛?，判斷則不僅僅依靠直覺(jué)，而是需要深思熟慮的、有時(shí)甚至是痛苦的決定。

3、 依賴性的愛(ài)——人們通常對(duì)愛(ài)最大的誤解之一就是將依賴誤認(rèn)為愛(ài)?！拔姨珢?ài)你了，以至于沒(méi)有你，我就活不下去！”愛(ài)人之間這樣表白，父母也如此對(duì)孩子宣稱。孩子是父母的“精神寄托”甚或“支柱”，孩子萬(wàn)一有個(gè)閃失，父母就活不下去。父母甚至明確告訴孩子：“我們就是為你活著！你可不能讓我們傷心、失望，那樣會(huì)殺了我們的！”

如前所述，在這種情況下，父母和孩子之間的關(guān)系就顛倒了，孩子變成了父母的精神保姆。更有甚者，家庭中，父母對(duì)異性子女的依賴和控制，導(dǎo)致“精神亂倫”，小小年紀(jì)，孩子承擔(dān)的是父母配偶的角色，需要愉悅父母、支撐他們的精神世界。

“您所描述的不是愛(ài)，而是寄生。當(dāng)您需要另外一個(gè)人才能生存時(shí)，您就成了那個(gè)人身上的寄生蟲(chóng)。你們的關(guān)系中沒(méi)有選擇和自由，它基于一種必須性，而不是基于愛(ài)。愛(ài)是行使自由的選擇。”

我對(duì)依賴的定義是：如果不能確認(rèn)別人對(duì)自己的關(guān)愛(ài)，就無(wú)法感受自己的完整性或者正常地生活。

被動(dòng)型依賴性來(lái)源于愛(ài)的缺乏。被動(dòng)依賴型人格所經(jīng)受的空虛感來(lái)源于兒時(shí)父母沒(méi)有滿足他們對(duì)溫情、關(guān)愛(ài)和照料的需求。前邊說(shuō)過(guò)，童年經(jīng)歷了持續(xù)的愛(ài)和關(guān)懷的孩子，在步入成年時(shí)，會(huì)深切地感覺(jué)到他們是可愛(ài)的、珍貴的，因此只要他們對(duì)自己以誠(chéng)相見(jiàn)，他們就會(huì)被愛(ài)被關(guān)懷。而那些在缺乏一貫性關(guān)愛(ài)環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子則沒(méi)有這樣的安全感。他們內(nèi)心帶有一種不安全感，總是覺(jué)得“我擁有的還不夠多”，感到人生無(wú)常、世態(tài)炎涼，而且覺(jué)得自己不夠可愛(ài)、沒(méi)有價(jià)值。所以怪不得他們認(rèn)為自己必須時(shí)時(shí)處處爭(zhēng)取愛(ài)和關(guān)注，找到了愛(ài)就拼命死死地抓住它，做出非愛(ài)的、操縱性的、玩弄花招、不擇手段的行為，導(dǎo)致他們朝思?jí)粝胍３值年P(guān)系走向毀滅。

4、 永遠(yuǎn)無(wú)法滿足的愛(ài)——孩子學(xué)會(huì)了彈鋼琴，“你的英語(yǔ)還不行！”孩子考試得了98分，“怎么沒(méi)得100分？”孩子當(dāng)上了三好生，“老師干嗎沒(méi)選你當(dāng)班干部？”孩子考上了大學(xué)，“有什么了不起？又沒(méi)考上北大清華！”孩子有了工作，“掙那么點(diǎn)兒錢？你看人家誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，在外企當(dāng)經(jīng)理，有車有房，你呢？真沒(méi)出息！”

孩子謙讓，“你怎么這么窩囊？”孩子打架，“你怎么這么野蠻？”孩子關(guān)心父母，“你少來(lái)這套！給我好好學(xué)習(xí)，考試得第一比什么都重要！”孩子幫不上父母的忙，“你真自私，光想著自己，我們白養(yǎng)活你了！”孩子需要父母的關(guān)注，“煩死了，你就不能讓我們清靜一會(huì)兒？”孩子獨(dú)立了，“外頭有什么好玩兒的？回家多陪陪我們就沒(méi)工夫了？”

總之，左也不是，右也不是，父母永遠(yuǎn)沒(méi)有好臉色，孩子的努力永遠(yuǎn)不夠。父母的期望像一只黑洞，無(wú)論孩子怎樣奮斗，都無(wú)法滿足。

被動(dòng)型依賴性人格缺乏自律。最重要的是，他們?nèi)狈?duì)自己負(fù)責(zé)任的精神。他們被動(dòng)地把別人——甚至往往是他們自己的孩子——當(dāng)作幸福和滿足的源泉，因此當(dāng)他們不高興不滿意的時(shí)候他們認(rèn)為這是別人的錯(cuò)。如此以往，他們總是無(wú)休止地憤怒，因?yàn)槭聦?shí)上沒(méi)有人能夠完全滿足他們所有的需求或者“使得”他們幸福，所以他們總是覺(jué)得別人讓他們失望了。

5、 犧牲者討債的愛(ài)——“就是為了養(yǎng)你，我耽誤了事業(yè)，沒(méi)評(píng)上職稱，你拖了我的后腿！可你還是這么不爭(zhēng)氣！”“你讓我操碎了心！我身體這么不好，都是讓你給氣的！”這些父母把自己放在一個(gè)“烈士”的位置上，整天嘮叨自己為了孩子“犧牲”了什么，抱怨孩子沒(méi)有償還這些“債務(wù)”，而且還動(dòng)不動(dòng)就被孩子“氣”病了?！澳銊e再讓我傷心失望了，我受不了了！”“你這個(gè)沒(méi)良心的東西，要?dú)馑牢野。俊?

生育子女是父母自由的選擇，養(yǎng)育子女是父母應(yīng)盡的職責(zé)，為了子女而放棄一些事情也是父母自由的選擇，這里談不上是子女耽誤了父母的生命。

個(gè)性失調(diào)的人根本無(wú)法勝任父母一職，對(duì)于他們?cè)诤⒆由砩显斐傻拇輾埡翢o(wú)知覺(jué)?！麄?cè)跓o(wú)數(shù)細(xì)節(jié)上忽略孩子，不給孩子提供所需的關(guān)注?！麄兣μ颖軐?duì)自己的生活負(fù)責(zé)任，往往讓孩子替他們承擔(dān)責(zé)任：“你讓我發(fā)瘋！”或者“我跟你爸爸（媽媽）維持婚姻的惟一理由就是你！”或者“你把媽媽氣出毛病了！”或者“要不是為了養(yǎng)你，我早就學(xué)有所成了！”這些父母實(shí)際上是在對(duì)孩子說(shuō)：“你要對(duì)我婚姻的質(zhì)量、我的心理健康、我生活中的挫折負(fù)責(zé)任！”由于無(wú)法看到這種說(shuō)法的荒唐之處，孩子們往往接受這種責(zé)任，從而變得神經(jīng)質(zhì)。

6、 要求回報(bào)的愛(ài)——溫柔一些的對(duì)孩子說(shuō)“爸爸媽媽養(yǎng)育你多不容易啊，付出了多大的代價(jià)??！你可不能辜負(fù)我們的期望，將來(lái)可要記住了報(bào)答我們的恩情！”嚴(yán)厲一些的則對(duì)孩子要求“我們養(yǎng)著你、供著你、伺候著你，你可要給我們爭(zhēng)口氣！我們這輩子就指望著你呢！”“你吃著我們的、喝著我們的，我們一把屎一把尿地把你養(yǎng)大，容易嗎？我們掙錢容易嗎？還不都是為了你？你想想該怎么報(bào)答我們吧！”

這些父母把對(duì)孩子的愛(ài)和養(yǎng)育當(dāng)作一種投資，期待著高利率的回報(bào)。于是孩子也必須按照他們指定的道路走下去，不能偏離“正軌”一步（這又回到了第一種非愛(ài)行為）。父母群體中間往往形成比較、競(jìng)爭(zhēng)的關(guān)系，誰(shuí)家孩子考上好學(xué)校、找到掙大錢的工作，誰(shuí)的父母就洋洋自得；其他的父母則會(huì)拿著那個(gè)孩子做榜樣，回家教育自己的孩子也要向他們家看齊。

我們從小就被教育著，父母花費(fèi)了大量的心血、大筆的銀兩在我們身上，我們欠著父母的；辜負(fù)父母的期望是一種不可饒恕的罪行，我們一定要為父母爭(zhēng)光，要“以實(shí)際行動(dòng)報(bào)答父母的養(yǎng)育之恩”?？梢哉f(shuō)，幾乎沒(méi)有人敢質(zhì)問(wèn)這樣的邏輯有什么欠缺。

對(duì)孩子說(shuō)“你應(yīng)該對(duì)我們?yōu)槟闼龅囊磺懈卸鳌边@種話的父母無(wú)可避免地嚴(yán)重缺乏愛(ài)心。任何有真愛(ài)的人都理解愛(ài)的愉悅。當(dāng)我們真誠(chéng)地愛(ài)的時(shí)候，是因?yàn)槲覀儤?lè)于去愛(ài)。我們生孩子，是因?yàn)槲覀兿肷⒆?；我們做充滿愛(ài)心的父母，是因?yàn)槲覀円龀錆M愛(ài)心的父母。的確，愛(ài)會(huì)導(dǎo)致自我的改變，但是這種改變是對(duì)自我的延伸，而不是犧牲?！瓙?ài)擴(kuò)展而不是縮小自我，愛(ài)滿足而不是掠奪自我。從實(shí)質(zhì)上來(lái)講，愛(ài)與非愛(ài)都是自私的。區(qū)分愛(ài)與非愛(ài)，并不在于它自私與否，而是看它行動(dòng)的目標(biāo)。真愛(ài)的目標(biāo)永遠(yuǎn)在于心靈的成長(zhǎng)，非愛(ài)的目標(biāo)則總是其他的東西。

一名家長(zhǎng)可能會(huì)同時(shí)做出一種以上的非愛(ài)行為。事實(shí)上，這些非愛(ài)行為相輔相成，形成一只完整的圈子：家長(zhǎng)期望孩子回報(bào)自己，必定導(dǎo)致有條件的愛(ài)，條件就是必須服從自己、按照自己的設(shè)想去成長(zhǎng)去生活；為了保證實(shí)現(xiàn)這樣的設(shè)想、保證得到回報(bào)，家長(zhǎng)就會(huì)想方設(shè)法阻撓孩子的獨(dú)立，要么包辦孩子的一切，讓孩子無(wú)法離開(kāi)自己獨(dú)立生活，要么在孩子心目中制造內(nèi)疚或者恐懼的感覺(jué)，讓孩子不敢離開(kāi)自己。

家長(zhǎng)給孩子傳遞的最多的信息，總結(jié)起來(lái)就是這樣一句話：“我們一切為了你，你也必須一切為了我們！”

看到這里，你也許已經(jīng)非常不舒服，甚至怒發(fā)沖冠、拍案而起：照你這么說(shuō)，難道我們這些當(dāng)?shù)鶍尩亩疾粣?ài)孩子了？！?。?

不是的。我沒(méi)有說(shuō)過(guò)任何父母“不愛(ài)”孩子。事實(shí)上，幾乎所有的父母都特別、特別地愛(ài)自己的孩子。我講的，是“非愛(ài)”行為。這一點(diǎn)，我親愛(ài)的讀者們，咱們一定、一定要分清楚。

的確，你愛(ài)孩子，愛(ài)得天昏地暗。但是你的行為卻很有可能屬于上述的“非愛(ài)”行為。因?yàn)槟阕约簺](méi)有得到過(guò)真愛(ài)，你也不知道該怎樣才能給予孩子真愛(ài)行為。你希望孩子愛(ài)你，但是你不知道怎樣才能獲得真愛(ài)。在這種混亂之中，你以為向孩子索要愛(ài)，使用要挾勒索、施加壓力、制造恐懼、引起內(nèi)疚等等非愛(ài)手段，就能夠保障孩子愛(ài)你。

但是，出于壓力、恐懼、內(nèi)疚等等的愛(ài)，是真愛(ài)嗎？

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